Считаю первый абзац и п.с. фундаментально правильными и при этом редко осознаваемыми истинами. Какое-то количество раз в последнее время разные люди задавали мне вопрос, точно ли я отслеживаю своё состояние, как у меня там с эмоциональным выгоранием, точно ли я отслеживаю своё состояние.
Я была где-то на дне в свой 21 год. Если корректно говорить «дно».
Вот туда я точно прибыла - не зная, что я туда движусь и не отдавая себе отчёт, что я приближаюсь, и что я «там», да я и не знаю толком, когда я начала входить в «это», потому что перед этим было «детство», а там вообще никто ничего не мерил.
Но С ТЕХ ПОР
я занялась йогой, айкидо, массажем, танцами, психологией… мне не нужно успевать себя спрашивать, чего я хочу: я уже сорок параллельных вселенных сменила, как места жительства (фигурально), тренируясь понимать в мельчайших деталях, чего же я хочу. Это не стоит в ту ду листе-напоминалке самопомощи, потому что это течёт у меня в крови в той мере, в которой это вообще естественно, и в той мере, в которой это может быть с учётом нашей культуры (я имею в виду культуру отклика у людей, которые живут вокруг), и бывает, что я сижу, уставившись в одну точку, но это не потому, что я мало спрашивала себя о том, чего я хочу, или мало получила в этом «квалифицированной» поддержки, а потому, что в некоторых обстоятельствах (да и вообще периодически) ОТЧАИВАТЬСЯ ЭТО НОРМАЛЬНО. ЭТО НЕ ВЫГОРАНИЕ, не какое-то специальное «расстройство», с которым можно «работать», от которого можно принимать таблетки, с которым можно «работать» чтобы исцелить. Это жизнь, бывает, что люди отчаиваются, это тоже жизнь, в этом можно поддерживать, от жизни нет и не должно быть таблеток, отчаяние - это часть ориентирования в том, что вообще происходит, и ориентирование - это не болезнь )
Мне не нужно напоминать как-то позаботиться о себе «чтобы не случилось выгорание».
Окей, даже, если выгорание измеримо как-то объективно (ладно), НУ ДА, ОНО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ.
Можно позаботиться обо мне.
Я тренировалась заботиться о себе -и так, и эдак, и сяк ,и разэадак, если прогуляться по группам разных годов, в которых я по разным годам отсортировала свои заметки, можно обнаружить записи о том, как я кочевала из одной вселенной в другую (по качеству… заботы о себе), и оставила об этом массу документации (да, мне хочется верить, люди будут ее использовать). Это не из разряда «я научилась говорить нет», «я научилась останавливаться», это не уместится в список из сорока пунктов, я могу, мне кажется, десять суток подряд читать об этом непрерывную лекцию.
Были ли «рецидивы»? Да у меня и диагноза не было. Ненавижу диагнозы.
Но сложно сосчитать, сколько раз я погружалась в те или иные черноты в моей душе и имела с ними дело до тех пор, пока не выныривала. (Не точная метафора, смирюсь с этим.) Включая совсем маленькие занозы. Я прям большой прям опыт прям имею в том, чтобы в самых разных масштабах разбираться в том, что со мной происходит. До ясности.
Могу я не заметить, что в чем-то мне худо и пройти мимо? Ну конечно я могу. Сколько-то. НО НЕ НАСТОЛЬКО, ЧТОБЫ ПРЯМО ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ, закручиваясь и не замечая долго-долго-долго-долго, потому что я в этом уже была много-много-много раз. Не просто была, а сама сориентировалась.
Конечно может быть такое, что я дезориентируюсь. Но не может быть такого, чтобы я дезориентировалась настолько, чтобы я еще и отчёт себе в этом долго-долго отдать не могла. С чем такое вообще может быть связано? (Что человек(а) дезориентируется, да еще и отчёта себе в этом не отдаёт (я не имею в виду ситуацию пыток).) С тем, что человек(а) зашёл/зашла в какую-то свою боль, и там - аффект, короткое замыкание, ааааааа. И эта боль должна быть ну прямо не знакома. В смысле, что человек(а) туда после ее образования толком не ходил(а). А я вообще не знаю, в какую такую свою боль я толком не ходила, кроме того, я ходила и насквозь прошла - такие (и их было много, а может корректнее назвать это клубком), что было так больно, страшно, аффектно и все дела, что я даже не помню, когда в последний раз такой силы жесть боль и аффект испытывала по собственной причине, и когда я чувствовала себя НАСТОЛЬКО плывущей вслепую, барахтающейся во _внутренней_ долине _настолько_ смертной тени. И я не думаю, что «не помню, когда настолько» связано с тем, что я настолько невероятно умело избегаю каких-то запакованных во мне долин смертных теней. Их ведь фиг поизбегаешь, когда они есть.
Могу я испытать какой-то ужас и жестко приплющиться от каких-то внешних обстоятельств? ДА, РЕГУЛЯРНО.
ДА.
Могу я жестко заблудиться в своих ощущениях и не отдавать себе отчёта в том, что заблудилась? - Я сомневаюсь. Учитывая, что ориентироваться внутри, снаружи и между входит в мои ежедневные архиценности, и что я делаю все время, так это я различаю детали, чтобы ориентироваться, быть эффективной, помогать другим быть эффективными. Хотя нет, не все время. Иногда ясности достаточно, или я отдыхаю, или я отчаялась (что может быть одновременно), А ПОЧЕМУ НЕТ?
Вообщем, я привыкла хорошо ориентироваться в своих чувствах, в том, чего я хочу, в том, что происходит между, потому что от этого зависит все. Я привыкла стремиться к ясности, потому что это хорошо.
Могу ли я в какой-то момент потратить очень много своих ресурсов? ДА.
Могу ли я очень устать? ДА.
Могу ли я отчаяться надолго? ДА. Могу ли я долго не понимать, что и зачем я делаю, чем и во что и ради чего я вкладываюсь? Сомневаюсь. Я много тренировалась ориентироваться и много разгребала внутренние и внешние завалы.
Можно ли меня поддерживать? Можно.
Спасибо тем, кто. Я трогаюсь, получая каждый жест поддержки. Некоторый уровень классности самоподдержки, натренированности, прокачанности не делает меня неуязвимой или всемогущей. Спасибо тем, кто помогли/поддержали и/или еще помогут/поддержат когда бы то ни было. Я мечтаю, чтобы однажды поддержки и помощи стало хватать всем.
/На фотографии - лето, полицейский утверждает, что отойти как можно дальше (так и сказал) может быть законным требованием :) (Мы тогда ждали у выхода из суда, думали, удастся увидеть Олега Белоусова, когда его будут сажать в машину.)/
Сфотографировал - Марк Копьев.
P.S. И, пожалуй, я хочу написать постскриптум.
Неправда, что есть какие-то магические психологи («магические», потому что «психологи»), у которых в пробирке хранится эталон состояния, в котором всем «правильно» или «здорОво» быть, и они - такие - знают, как людям к этому пробирочному состоянию приводить, остаётся только в кабинет к ним прийти, да честно методикам следовать (и магии довериться).
Говорю ли я, что разные приёмы, методики, практики не могут в чем-то помочь? - Да нет, конечно.
Или - что нет каких-то ощущений, с которыми можно сверяться, чтобы в чем-то ориентироваться? Ну конечно есть.
Я только о том, что нет никакой пробирки.
